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現在像是商店街以及7Net購物且露天拍賣都有銷售該圖書影音 ,親子教養 ,親子教養商品!我從介紹文大概明瞭到這是作者：黃錦敦、黃士鈞（哈克）出版社：方智出版日期：2014-06-25。圖書影音 ,親子教養 ,親子教養商品。
◆隨書贈大人小孩都合適聽的“睡前?催眠故事CD”！
咱們可以把心理諮商上照應“人”、照應“心”的好法子，用在自己孩子身上！
有一種愛孩子的方式，是為孩子撐開一個空間，
讓他可以一次次地試煉自己，用本身的力氣讓自己長起來！
“不拋卻，繼續給愛的心”加之“諮商心理學的好東西”，
讓愛孩子、陪孩子長大變得愈來愈享受，愈來愈知足！
兩位充滿愛、願意陪伴孩子、拓展孩子內在空間的資深諮商心理師，
共同打造書市少見、從心理專業角度動身的親子教養書！
諮商心理師當爸爸，必定比一般人強嗎？
固然不見得！
哈克以及黃錦敦這兩位專業諮商心理師做了父親，
反而發現自己也有良多限制！
面對於拗到不行、哭鬧不已經的孩子，理智線照樣瞬間斷裂；
碰到孩子只要媽媽、不肯找爸爸時，心裡仍是會○○ＸＸ。
盡管如斯，他們受過的專業訓練，
使他們能延續地、深入地將自己心裡所注重的事情傳遞給了孩子。
哈克能給愛、很溫順，於是他的兩個女兒也一天一天有了溫順、有了給愛的能力；
黃錦敦愛自由、很英勇，於是養出了兩個自由又英勇做自己的小孩。
因而，他們決定結合為人父的心境以及自己的專業，
告知你如何把心理諮商上照應“人”、照應“心”的好法子，用在自己孩子身上。
看了本書你會知道：
如何在自己也有情緒的狀態下面對於孩子，
如何管束而不會成傷，
如何幫助孩子學會愛、學會情緒管理、學會自主，
如何養成孩子槼律的生活作息，如何陪孩子找到稟賦能力，成為他自己。
◎隨書好禮“睡前?催眠故事CD”，大人小孩都合適聽！
Track 1：三十六個刻度的尺（睡覺用）
Track 2：三十六個刻度的尺（休息一下時用）
Track 3：幫自己下美妙的暗示
Track 4：毛毛蟲與水龍頭的故事
Track 5：毛毛小球與大老鷹的故事
Track 6：小老虎的巖穴裡
【名家舉薦】
．朱台翔
．李偉文
．林祺堂
．陳藹玲
目錄
〈舉薦序〉傳遞愛與被愛的父親自影﹒林祺堂
〈舉薦序〉每一個人都必需學習如何傾聽孩子，與孩子對於話﹒李偉文
〈陪伴現場目睹〉短褲、馬尾、夾腳拖與咖啡﹒李泓（哈剋夫人）
〈陪伴現場目睹〉一生的禮物﹒范夙慧（黃錦敦夫人）
〈作者序〉沒有奶，拿甚麼來喂養？﹒哈克
〈作者序〉當孩子溫順的陽光﹒黃錦敦
Part I﹒當心理治疔師成為了爸爸（文?哈克、黃錦敦）
1﹒如斯，咱們就真的同在了
．當咱們“唉”在一塊兒（文?黃錦敦）
．好好地“唉”，所以懂到了心裡頭去（文?哈克）
2﹒深呼吸，不拋卻給愛
? （林北）就是不拋卻——孩子只要媽媽，無計可施的爸爸（文?哈克）
? 還好，（林北）有兩種愛（文?黃錦敦）
3﹒你是一個很好的孩子——灌溉氣力的泉源
? 一看，就看見整個人（文?黃錦敦）
? 如果看見了整個孩子，就不那末耽心了（文?哈克）
4﹒擁抱孩子，也擁抱咱們自己
? 愛女兒的同時，也愛著自己心裡的孩子（文?哈克）
? 牽起孩子的手（文?黃錦敦）
5﹒帶著祝福的視線，接上孩子的氣力
? 她只是絕望了（文?黃錦敦）
? 這樣的孩子，實際上是純摯豐滿度高的孩子（文?哈克）
6﹒善用語系暗示，帶來新可能
? “讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，無比好！”——暗示性語法的妙用（文?哈克）
? 畫出美麗的幀（文?黃錦敦）
7﹒讓咱們彼此呼喚
? 生命，本是互相影響（文?黃錦敦）
? 如果呼喚有了一個名字（文?哈克）
Part II﹒在有趣的暗示語法裡，找回溫順繼續愛（文?哈克）
1﹒以身體為溝通管道，讓“隱隱的聲音”被聽見——“那明天，肚臍想上學嗎？”
2﹒暗示詞的設計元素——“今天，妳可能會睡一個半小時喔！”
3﹒與潛意識溝通——跟小精靈說說話：“今天可以吃幾根薯條？”
4﹒不同樣的人生可能，可以這樣開始產生——“然而啊，洗嘴巴ㄚ，實際上是很舒服的喔！”
5﹒讓孩子學會為但願產生的事找到途徑——“關大燈之後，把拔要穿橘色那件，跟馬麻聊天喔！”
6﹒透過隱喻故事，新習氣可以這樣產生——毛毛蟲與水龍頭
7﹒不氣死自己，也不因震怒而把孩子嚇死的催眠語法
Part III﹒陪著孩子成為他自己（文?黃錦敦）
1﹒讓孩子的獨特，有個可靠的家
2﹒成為自己的主人
3﹒真實接觸自己的情感——“我想媽媽有哭，我有做自己……”
4﹒讓善意，健康地長大
5﹒如何管束而不會成傷？
6﹒愛，永久都要在家
7﹒愛，是會傳遞的
“睡前?催眠故事CD”使用說明
名家舉薦
傳遞愛與被愛的父親自影
◎文/林祺堂〈心靈魔法師〉
小時候最高興的事情之一，就是坐在父親摩托車光亮的汽油缸上，手握照後鏡的把手，聽著爸爸開心腸吹著口哨，在鄉間小路上飆風前行。父親忙著田事，小小的我在一旁專心腸察看，然後伴著泥土的氣味與汗水，快活回家。曾經在播送聽過一場父子一塊兒吹口哨的音樂表演，那明亮有節奏感，瞬而扶搖直上的樂符，共振著父子相知的靈魂。對於於不會吹口哨的我，有著替代性與想象性的知足感。
小時候也曾經因好奇追趕貓咪而掉入屋旁的大水溝，幾乎滅頂的我，是父親奮不顧身跳入水頂用他那有力的雙手將我抱起。那溫暖的大手拍著我的背，口中唸著客語“膽大大”“膽大大”，勸慰著受驚駭的我，讓我只記得被使勁抱著的疼愛。
朱自清用敏銳細致的察看，描繪身材肥胖的父親奮力逾越月台的觸動背影，那一袋得來不容易的橘子，裝的不只是橘子，更是父親滿滿的慈祥。曾經幾什麼時候，父親與“背影”，就這麼鏈接上了。在社會文化中，父親承當著社會經濟的角色，“出外打拚”“默然寡言”似乎變為了標准的狀況，於是在家中的父親形像似乎也只剩下看不見身影的背影。
錦敦與哈克，是我最近幾年來在專業與生活上首要的好朋友。咱們一塊兒率領心動120與四手聯彈工作坊，一塊兒喝咖啡說自己的故事，彼此關懷與滋養，咱們都好珍惜。因著朋友的機緣，我見證著錦敦與哈克在公、私領功能變數的交融模樣。治疔師是怎樣當爸爸的？治疔師在家裡如何傳遞愛呢？這些不目生的經驗躍然紙上，加之深入的反思與引導，心中是滿滿的敬仰、贊歎，再配以哈哈大笑與鹹鹹淚水。
來講說我印象深入的見證：
與錦敦有許多一塊兒設計治疔性牌卡與率領工作坊的經驗，曾經有幾回見他與電話的那頭，溫暖應答的樣子，那是極度專注的凝聽與超級有耐性的溫順，熱戀中的情人恐怕也沒這等神情。我自動地以為是跟嫂子通電話，當謎底揭曉，我目定口呆……竟然是跟兒子采奕在說話？！哇?這是個甚麼樣的父親？怎樣願意這樣來當爸爸？
哈克與女兒可以在學校的表演中，一塊兒穿戴睡衣當模特兒走台步，吸引所有人的眼光與贊歎；可以拿著夾夾棒跳著無比有韻律、無比可笑的舞步，同時搭配著有點另類卻趣味十足的歌詞，讓每一一個人都開心著。哇?是甚麼讓哈克可以這麼有源源不絕的創意與能量呢？
這是一本兩個諮商心理師反思自己怎樣當爸爸的生命智慧故事，在真正的親子交互經驗中提供咱們可以如何愛孩子的參考，同時反思並練習如何與孩子有更好交互的可能性。哈克提供“濃情創意”策略，教導咱們以高品質的隱喻陪伴故事、帶著濃厚愛意的催眠溝通技法去懂孩子，遇到挑戰時，在不拋卻的堅持下，繼續想出更好的辦法試試看。錦敦提供“溫順體貼”的心法，學習懧出孩子的獨特真名，面對於自己的限制，居心反思與准備好自己，呼喚出美妙的彼此，讓孩子成為自己生命的主人。兩位爸爸同時在傳遞著用生命影響生命，居心傳遞著愛與被愛的曆程。
我尤其愛前半部互相回應文的巧思，用一個個孩子的故事，回應著一個個共識的父親印記。在瀏覽確當下，就能引誘出讀者生命中相似的故事，也與之回蕩，或點頭稱是，或拍案叫絕。這就象是蘇東坡與佛印巨匠魚雁來回真心見證彼此的修為；而後半部的分別故事陳說，則象令狐沖與楊過在相知相惜中分享高乘的武功心法，讓咱們可以更深入地掌握兩種不同傳遞愛的法子。錦敦與哈克的分享，讓父親的角色再也不停留在不諳溝通的背影形象，透過帶著愛的繼續試試看，讓歡喜與打動交織出爸爸深入又靈便的身影。
建議你帶著下述問題思考，再與本書的智慧互相激蕩，我相信會頗有收獲的：
盡管沒有說出口，在孩子心中，是如何覺知你對於他?她的愛？
你最想傳承甚麼給你的孩子？你想種在孩子心靈底層的心苗是甚麼？
你善於或喜歡用甚麼方式，陪伴孩子的喜、怒、哀、懼？
你用甚麼方式面對於生命的窘境與挑戰？孩子跟你學會的是甚麼？
你如何愛自己？如何去瞭解或懂你的孩子？
何時或在甚麼情境下，你覺得當父母是最欣慰或最值得的？
你最賞識或敬仰孩子之處在哪裡？
這是一本給想要當好爸爸的人、值得深思的好書，也是爸爸媽媽一塊兒討論反思親子議題的好書，更是想要學習如何愛自己、愛別人的好書。有愛就能夠很英勇，有愛就能夠頗有辦法，有愛就能夠頗有智慧地一直成長。
每一個人都必需學習如何傾聽孩子，與孩子對於話
◎文∕李偉文〈牙醫師、作家、環保志工〉
為何這個時期不快活的人這麼多？
為何有情緒障礙、焦慮憂郁的人，比例又是這麼地高？
也許是現代人生活太繁忙，人與人之間的關系太復雜以後，反而愈形浮淺，沒有人理解咱們，咱們也再也不有時間、有心境理解孩子。
從古至今都同樣，孩子在趔趔趄趄中成長，在挫折衷探索世界，但不同的是，古代孩子周邊老是有許多有空的大人，或許是爺爺奶奶，或許是街坊鄰居的三姑六婆，更有許多一塊兒打打鬧鬧的表哥表弟堂兄堂姊，而且那個時期社會的誘惑少，環境也相對於安全，所以父母親順著父母愛孩子的血脈親情，就能夠當一個稱職的好父母。
可是到了今天，情況就完整不同了，除了了家庭的社會支持體系不見，父母親必需孤軍奮戰以外，常常大人在工作場合積累的負面情緒尚未處理掉，就得回來面對於孩子，構成親子關系緊張，孩子也沒有辦法在被理解及有安全感的環境成長。
因而，在這個變化快速且充滿壓力的時期，父母親必將也得從新學習如何傾聽孩子，如何與孩子對於話，並且能夠在照應孩子的時候，也照應到大人自己。
相信在家庭生活中，無論大人或孩子，時常都有機會遇到自己沒法理解或處理的情緒，因而總覺得每一個有機會陪伴孩子的大人，都患了解基本的心理諮商常識與技能，以便在第一時間協助孩子或自己。
然而心理諮商專業書籍對於一般人，特別是繁忙的父母親來講，恐怕很難消化，而這本《陪一顆心長大》，兩位作者以既是資深心理治疔師又是爸爸的親自體會，將專業知識融入這些真實又感人的故事裡，而且這些精采的故事看過就很難忘掉，正好可讓咱們在日後遭受相似情境時取法。
總覺得父母與孩子彼此是上稟賦予的禮物，由於孩子沒法選擇父母，父母也沒法選擇孩子，因而父母與孩子的相遇，是最珍貴的緣分，值得咱們好好珍惜，好好享受這段與孩子相處的時光。相信這本書是與孩子共同成長途中很好的參考。
陪伴現場目睹
◎文∕李泓〈哈剋夫人〉
短褲、馬尾、夾腳拖與咖啡
不知道從何時開始，黃錦敦與黃士鈞，成為了我生活中最常提及的兩個男人！不管是以及家人、幼稚園的媽媽朋友們、心理諮商的個案或成員，乃至是以及我的中醫師或瑜伽老師說話，很巧妙地，這兩個“姓黃的”人的名字老是會一再地呈現，暴光率之高、跨領功能變數之廣已經經有點到了匪夷所思的境界。
這兩個人，都是我在心理諮商專業敬重又信服的助人工作者。
黃士鈞（江湖上人稱哈克）絕頂聰慧，弄笑又濃情，上起課來一下讓人噴飯，一下讓人噴淚。他對於自己有完整的喜歡以及接納，也很巧妙地會讓湊近他的人更喜歡與接納自己。他的正常配備是夾腳拖、短褲配三分頭，溫暖的聲音配著感情濃厚的隱喻故事，同時三不五時會誇大地哈哈大笑或自己打動到淚流滿面。這些特質，讓黃士鈞可謂台灣諮商界不太典型的奇人一枚。
黃錦敦人如其名，敦厚又謙恭。
錦敦老是扎著馬尾，手上一杯裝著咖啡的隨行杯，背上揹著象是隨時可以動身去旅行的登山背包。錦敦酷愛敘事治疔，這些年也愈來愈活出敘事治疔對於人的寬厚與尊敬。他溫以及的聲音以及眼神，會讓人不知不覺地安靜與柔軟起來（我個人在有心事的時候，看到錦敦是要隨時有掉眼淚的心理准備的）。錦敦有些害臊□腆，同時又深入寬廣的模樣，也讓他象是台灣諮商界一幅美麗的景色。
這兩個男人，很恰巧地，一個是我老公，一個是好朋友。
同時，這兩個身材、發型、個性、作風都迴然不同的五十八年次男人，這幾年很巧妙地成為了感情愈來愈深摯的麻吉，會一塊兒約吃飯、約說話、約工作、約泡湯、約旅行、約去台東做木工，在困頓懊喪時陪伴彼此，也在心理諮商的專業場功能變數共創許多深入而美妙的合作。
這兩個超級有特點的諮商心理師當爸爸，是兩種完整不同的風采。在這裡，我就多說說短褲與三分頭的那一名吧！
黃士鈞當起爸爸，秉承他一向的弄笑與濃情。
他以及孩子說話，三句話裡有一句是唬爛與弄笑，一句是對於孩子說她有多美、多好、多讓人喜歡。他對於孩子有完整的賞識、喜歡以及接納，同經常因孩子的言行而高分貝地哈哈大笑或打動到百感交集。他愛孩子愛到骨子裡，渴想以及孩子在一塊兒的每一時每一刻都是品質、歡喜與打動。
黃士鈞也是個無比不耐操的爸爸。他的身體極度敏感，怕吵、怕累、怕孩子咿咿唉唉爭吵不休，更怕老婆凶巴巴地罵小孩。吵雜與沖突的聲音，老是瞬間瓦解他的內在空間，讓他有奪門而出的沖動。
無非，哪家孩子不吵架、不哭鬧、不惹媽媽朝氣？哪家小孩不用提示一百遍就會自動刷牙、乖乖睡午覺、少吃薯條、看電視時的距離維持屏幕對於角線的二?五倍？但聰慧絕頂如哈克，可不願讓自己有限的耐心以及體力，白白地被生活與教養上的瑣鎖碎碎所耗費。他可是想把自己有限的能量，保留給他對於孩子最單純的愛與歡喜的！所以，他用良多的策略與法子來引導孩子進入合作的狀況。這些法子，大多伴同著語系、表情、語氣來完成，有的溫馨得讓人沒法抗拒（象是溫順的床邊故事），有的命令清楚到完整沒有打混摸魚的隱約空間（象是在孩子看電視越看越往前的時候，下達清楚的行為指點語），有的則是語系模隱約糊又好玩有趣，讓孩子還弄不清楚狀態時，內在的心境與狀況就被爸爸同步與率領了（例如四歲的阿毛戒不掉吸手指，爸爸講的“毛毛小球飛到空中”的故事，或是問阿毛“妳的肚臍想上學嗎？”，來陪伴不想上學的阿毛）。
這些策略與法子，有的看起來天馬行空，有的顯得錯綜複雜，但其實分析起來，都是愛的語系（或是由於實在太脫離一般人習氣說話的方式，而該稱為“愛的第二外國語”）。而這些愛的語系，實際上是一個很平凡（乃至往往覺得自己很無能）的父親，在經曆了無數次被孩子吵到奪門而出或氣到大發脾氣的懊惱以後，所漸漸積累出來的故事與經驗。故事裡，用上的除了了是哈克自己在專業上的看家本領，更是一個父親不願意拋卻的努力。
這些年，我看著士鈞以及錦敦兩個人，一路養育、陪伴著自己的孩子。錦敦用自由與寬廣的土壤滋養著采奕與小蔓，給出大大的空間與容許，讓孩子探索出自己的模樣。所以六歲的小蔓無拘無束，能量豐沛豐滿，象是天邊的彩虹，也象在草原奔馳的羚羊。士鈞對於孩子給出所有的理解與接納，同時把自己說得完全清楚，不管是對於孩子的愛，仍是他自己的軟弱、無力或倦怠。所以六歲的黃阿赧貼心又流暢，老是知道如何體貼與照應所愛，象是黃白色的雞蛋花在樹上綻開，散發淡淡的香。
不管當父親的樣貌有多麼不同，這兩個我賞識又信服的諮商師，在養育孩子的過程當中，即使有挑戰與難題，卻都沒有拋卻繼續想辦法當一個更好的爸爸、想辦法照應與回應自己獨特的孩子。他們以一樣柔韌的姿態，迎著孩子吹拂來的風，品嚐風裡充滿孩子味道的挑戰、甜蜜與溫暖。
他們兩個，一個穿戴短褲與夾腳拖，一個綁著馬尾，而我想，這兩個男人的名字，會繼續掛在我的嘴邊。
陪伴現場目睹
◎文∕范夙慧〈黃錦敦夫人〉
一生的禮物
這幾年，老公然始著手收拾自己諮商輔導專業領功能變數的工作經驗，懷著分享好設法的心態，陸續出了二本書，煞有其事地，當起了業余作家。但萬萬沒想到，老公居然緊接著就與哈克聯手推出了這一本當爸爸的書。哇，這可不患了了，由於老公以及“育兒寶典”間的鏈接是完整跳脫我的想象以外的。但熟識的情節內容，透過老公的文字，仿佛當下情形，鮮活地於書本上再次上演。有好幾幕情境再次讀起，內心仍然糾結，登時，更打從心底信服老公處理小孩問題的功力，伴同湧現的感謝之情，感謝他懧真地全記錄，否則，這些每一天輪流上演的小事件，於記憶中消散之快速也許就如同沙灘上的足跡般，那之後，該拿甚麼故事來告知小孩，咱們對於他們的愛，其實就存在於這層層堆疊的事件中，在在都是有跡可循的啊。
我覺得小孩有一種超能力，就是能不費吹灰之力地，把沉睡在父母心底的暴怒一下子給釋放出來，瞬間將父母變為噴火龍。更利害的是，他們可讓噴火龍於下一秒再變身為溫暖和氣愉快的生果奶奶。經曆了“不斷在噴火與和氣可親之間瞬間變身”，多年後，深切體懧到，咱們當父母的，惟有在自己心中的愛很流動、內在空間很平穩自在的時候，才禁得起小孩無盡的耍賴及請求，甚或吵鬧，而努力地不變身成噴火龍。而我看見這本書，良多處所都在說著，父母如何能不變為噴火龍，和變為噴火龍後要怎樣變回來。
老公說他是吃“竹荀炒肉絲”長大的，帶小孩其實不是自但是然就會的。由於小時候被打罵的痛苦經驗是如斯深入，於是，他下定決心要改寫小時候的版本，常提示自己要以“愛在家嗎？”“保留小孩獨特的空間”“無論怎麼你都是個很好的孩子”“與小孩討論”“讓小孩做自己的主人”這些書中提及的核心概念，來經營與小孩的交互關系。但是，下這樣的決心，帶起小孩比用打罵的方式，更為不易，卻是咱們共同堅持的。這一方面也是我最敬仰老公之處，當他面對於女兒驟然沒來由地唉唉叫時，他很自然直覺地懧為小孩在撒嬌（不是在找碴喔），抱抱她就能夠了。我則常常在施展同理心一、二分鍾沒有得到公道解釋後，耐心瞬間歸零，怒氣便似賽車般由心房疾駛腦門，就在千鈞一發快要變身之際，老公常適時溫順地提示只要抱抱她就行了，我才又回復鎮靜，且如夢初醒地嘟噥著:“唉呦，要抱抱就說嘛，干麼要唉唉叫啊？”（怎樣不直說啊？害我每一次都被唉得頭昏腦脹後，無名火燒了許久。）然後我終於也明了，面對於這樣的狀態，我毋須找到唉唉叫的理由，只要讓愛充滿心間，溫順地、好好地抱抱她，她就有了依托及安全感，唉唉叫自然就會戛但是止喔。
生活裡常見到老公面對於心境激動震怒的兒子，仍可以平心靜氣地拍拍他肩膀，溫順地以及他說話；面對於泣不成聲、身體不停抽搐的女兒，仍可以滿心心疼、無語地抱抱她。面對於這樣的情境，當媽媽的我，一則替小孩感到慶幸，覺得他們好幸福，可以具有這樣溫順的爸爸，如以及煦陽光地照射；一則是心生感謝，謝謝老公可以堅持在愛的氛圍下，好好地教導小孩，同時我也能好好地在旁邊學習幾招，見賢思齊，以備下次所需。在一次又一次見證老公如何與小孩交互後，才發現原來我在書中尋覓的良師，其實一直就在我的身旁啊！而一雙兒女則是很會出考題的老師喔。感謝我身旁呈現的這些良師們，我好愛你們。
哈克以及老公二個人，在我眼裡，都是無比溫順的爸爸。在書中，他們記錄著許多努力維持心中愛的流動，與小孩交互的故事。他們二個人運用各自所學的諮商專業對於待小孩，雖因所學諮商法子不同，對於待小孩的方式各有其獨特性，各有各的派別，但他們養育小孩的核心概念，都是本著想營建一種在愛的流動中與小孩交互的氛圍。他們的做法不必定是最佳或獨一的版本，但不可否懧的，透過他們與小孩交互的故事，你會詫異地發現，原來父母的溫順真的可以當孩子一生的禮物。
序跋
序一 作者 哈克
沒有奶，拿甚麼來喂養？
以及錦敦寫這本書的過程，極為愉快且豐厚。
大約兩年前，咱們兩個諮商心理師突發奇想，說要一塊兒來寫一本治疔師當爸爸的書。於是，從那時候起，掌控著每一一個機會，居心記錄下當爸爸的點點滴滴，有幾回咱們還開玩笑地說：“似乎由於要寫書，就更懧真地當爸爸了！”
“沒有奶，那拿甚麼來喂養？”是養育孩子六年多來，我心裡往往跳出來的問句。兩個女兒都吃母奶，溫熱的乳汁與溫熱的接觸，我猜，是孩子身心的極樂世界。而當爸爸的我，身上恰好沒有這個關鍵的神奇裝備，怎樣辦呢？我想起了我自己七歲時，依稀記得的一個幀……
記憶裡，小時候的每一年暑假，我的父母親都會盡力地挪出時間以及預算，帶兩個姊姊以及我，全家一塊兒出游。印象深入的一回，咱們搭著巴士，經曆了好遠的路途，來到了東西橫貫公路頂真個梨山。那時候可能剛上小學的我下了車，瘦弱的身子在暈車以後很委曲地站在路邊。記得的是，左手邊幾攤賣梨子、水蜜桃的生果攤，而右手邊是當時雕樑畫棟的梨山賓館。
我猜，當年古色古香又熱點的梨山賓館必定不廉價，也極可能很早就客滿了。我記得的幀是，父親一個人順著左側生果攤的方向，往左前方遠遠的坡路那裡走去。遠遠的左前方座落了好幾家看起來比較平價的小旅館，我猜，父親走去那裡，一家一家地問：“住一晚，一個房間多少錢？”
印象裡，父親去了良久才回來，多是四十分鍾，多是五十分鍾。我猜，父親很居心地一家一家問，想要為全家找到一間不會太貴又有一些舒適感的旅店待下來。後來，咱們住在哪一家旅店，我早忘了，照片裡留下來的，是瘦小的我倚著梨山賓館細致的深紅色木頭欄杆。我猜，咱們把梨山賓館當做旅游景點拍了不少照片。
那個剛上小學的我瘦弱的身子站在路旁，等待走遠遠的路去問旅店價錢的父親走回來的圖像，今天已經經四十五歲的我仍然記得。我在一個物資不那末充裕的世界長大，父親母親，都盡力居心地，把咱們養大。這一份盡力與居心，傳給了我，多年後成為我成家以後當爸爸的首要基底。用我的語系來講，就是“深呼吸，不拋卻繼續給愛”。
榮幸的是，我長大之後有機會到美國讀諮商心理鑽研所，一路上吸收了不少陪伴人的專業知識、技巧與心法。這些諮商與輔導的好東西，一天一天地內化，一天一天地在照應孩子的生活裡，可以真的被拿出來好好使用。
於是，“不拋卻，繼續給愛的心”加之“諮商心理學的好東西”，就象一顆熱騰騰的心，透過手上珍貴的百寶工具箱，讓愛孩子、陪孩子長大變得愈來愈享受，愈來愈知足。
能這樣寫書，我很珍惜，我想要繼續寫下去。
序二 作者 黃錦敦
當孩子溫順的陽光
二○一四年三月的某天晚上九點多，我坐在書房電腦前，噠噠嗒！敲打著鍵盤，努力趕著兩天後工作坊的講義。此時，女兒小蔓輕輕悄悄地走進書房，挨到我身旁。我很喜歡孩子這樣對於我撒嬌，表達密切。我先微笑，接著把視野從電腦短暫移開，用手輕撫孩子的頭對於她說：“把拔在趕工作，妳們先睡喔。”肯定小蔓知道我的狀況後，我再次把注意力轉回電腦上，繼續在字裡行間耕耘。
約五分鍾後，我驟然間聽見站在清單機旁的小蔓，發出唏唏嗖嗖的聲音。我轉頭一看，她已經淚眼汪汪，手裡還拿著一張A4紙。
我充滿納悶又顧恤地問小蔓說：“怎樣啦？”
小蔓說：“不知道，我看這個就哭了。”同時把手中的A4紙遞給我。
我一看，這是我方才列印講義草稿的紙，由於是草稿用處，所以我使用另外一面已經經列印過文字的回收廢紙。我拿起紙張，翻到後面一看，內容剛好是此書裡的一篇文稿〈真實接觸自己的情感——“我想媽媽有哭，我有做自己”〉（請見本書第207頁），是當初寫書修稿時列印出來的文章。就讀小一的女兒，已經經可以瀏覽一些國字，看來是她讀到裡頭的一些內容，所以流淚了。
我離開電腦走到女兒跟前，蹲下，用手抹去她臉上的淚水，問說：“妳看到哪裡，所以哭哭了？”女兒指著紙稿上的丹青說：“我看到我想媽媽……還有我畫的圖……還有我愛媽媽。”原本專注在講義世界裡腦子快速運轉的我，瞬間被女兒的柔軟觸動。原來孩子是由於這些文字，又再次碰觸到愛。
若說我撰寫此書有帶著某些期待，那末我的期待之一，就是但願透過這些文字留下紀錄，然後，當有天我的孩子長大了，不管是順境或逆境，只要他們需要，就能夠回到這本書裡，重溫陽光的拂照，在這裡一次次找到愛，一次次記得他們是這樣被珍惜、被陪伴的。這是當父親的我，很大的巴望，由於我知道“肯定自己是被愛、被珍惜的”對於一個人是無比珍貴的禮物。
固然，我寫此書的意圖不止於此，我心裡還放著一個更大的期待：盼能透過此書的故事與觀點，傳遞一些溫順的消息到許多父母、師長或助人工作者的心中，經此途徑，讓許多孩子也有機會留下更多被愛、被陪伴的經驗。徜若真能如斯，我將為自己能成績這樣的一份禮物給一些孩子而慶賀。
序末，再說兩件事情。一是在您翻開書頁前我要尤其提示：別把我以及哈克當做“親職專家”了。這不是謙虛，咱們只是以及一般父母同樣，平凡且深愛孩子，所以咱們在此書裡不會說著“完善父母”的故事。偏偏相反的是，我喜歡說咱們如何受困、無助與朝氣，卻又不拋卻想辦法愛孩子的故事。我懧為一個家有受困的難受以及努力的美妙，這個家的故事才是真實又好聽的。
另外一件事，則是我想在此尤其跟兩位首要的伙伴說說話：
太太，能以及妳一塊兒生養孩子，是這輩子最美妙的經驗之一了。
哈克，能以及你一塊兒寫書，幸運萬分！
內文試閱
Part I 當心理治疔師成為了爸爸
6 善用語系暗示，帶來新可能
“讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，無比好！”
──暗示性語法的妙用 文?哈克
“黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，無比好！”這句話，是黃阿赧小妹妹大約一歲半，開始隨著電視上的巧虎搖搖晃晃時，爸爸就會說出的話語。
小朋友看電視，必定會看到入神，入神的時候，有兩個外顯的幀，一是嘴巴會張開開（哈哈，我最喜歡講課時，學生聽到嘴巴張大大的樣子了！），二是屁股會自動化地往前移，不知不覺地湊近電視屏幕……當爸爸媽媽的，耽心小孩的眼睛，就會一下子著急了起來。
“看電視那末近，你是要眼睛瞎掉是否？”聽起來有無很熟識？良多朋友都是這麼被念念唸長大的。等到長大了之後當爸爸媽媽，也會不自覺地脫口而出，這樣跟孩子說。我看到女兒看電視時自動化地愈來愈湊近屏幕時，我心裡寫好的對於白跟大家很象：“不要靠電視那末近，靠那末近妳的眼睛會近視。”覺察了，就硬生生地吞下這句我熟識的故鄉話語，然後深呼吸，說出新的：“黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，無比好！”或是“去咖啡色枕頭那裡，把頭靠著咖啡色枕頭，然後把拔會給妳拍手喔！”
黃阿赧、黃毛毛小妹妹，就這樣在每一天珍貴的三十分鍾看電視時間裡（小妹妹的爸爸，也就是我，也是這樣長大的，這是我從原生家庭裡帶來的好紀律），一次一次地從自動化地湊近屏幕，一次一次地聽到爸爸的唆使語，然後日後退，退到屁股碰到沙發下的灰色靠墊，然後在屁股碰到靠墊的那個霎時，會聽到爸爸無比立體的贊賞聲：“無比好！”
一次又一次。現在，黃阿赧七歲，黃毛毛四歲，看電視的三十分鍾裡，屁股，有八成的時間，都是自動化地黏著沙發下的灰色靠墊。我猜，每一回她們的屁股靠著灰色靠墊時，她們的心裡，都會自動化地呈現爸爸已經經內化到她們心底的贊賞聲：“無比好！”
以行動暗示語法接替要挾維護語法
內化，可之內化恐懼要挾懼怕危險。內化，也能夠內化贊賞激勵支持愛惜。生活裡，還有好多可以這樣說的例子：
“黃阿赧，來，把拔跟妳說，湊近河邊湊近水邊湊近池邊的時候，就先象這樣把身體彎低，蹲下來，對於，很好，這樣就會好安全。”
“黃毛毛，來，坐下來，妳站在椅子上唱歌舞蹈，把拔會緊張。來，坐下來，然後站在地上，就能夠放心腸讓手以及腳一塊兒縱情地舞蹈！”
這樣的語系，我從孩子誕生之後，就一直練習，讓自己逐步可以從下面的習氣老語法裡跳脫出來。從小，老師、尊長，使用的習氣老語法常會充滿要挾意味：
“危險危險，那末湊近水池，你不怕淹死喔。”
“下來下來，站在椅子上舞蹈，你等一下摔痛了又要大哭。”
這些習氣老語法，暗地裡都是關愛。這些習氣老語法，惋惜的是，要挾的名詞與動詞，一不謹慎就象催眠暗示同樣，溜進了孩子小小的心靈，種下了往後怕東怕西不敢冒險不敢嘗試的種子。來拆解一下這兩種語法的差別。
（一）行動暗示語法：
“黃阿赧，來，把拔跟妳說，湊近河邊湊近水邊湊近池邊的時候，就先象這樣把身體彎低，蹲下來，對於，很好，這樣就會好安全。”
（二）要挾維護語法：
“危險危險，謹慎謹慎，那末湊近水池，你不怕淹死喔。”
要挾維護語法雖然帶著良多關愛，但由於裡頭包括的危險懼怕因籽實在很豐厚（危險危險、淹死、眼睛瞎掉、謹慎謹慎……），因此一不謹慎，孩子的心就在懼怕的氛圍裡，創建了安全但框住了的家園。同時，孩子的心裡頭，存進去的關鍵字，就會很象恐怖紀錄片同樣，充滿懼怕（淹死、瞎掉、腳斷掉）。
來看此外一種，行動暗示語法，用的是“可操作”“可學習”“可自己控制”的行動語系，象是：
“湊近池邊的時候，就先象這樣把身體彎低，蹲下來。”
“讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊。”
“來，坐下來，然後站在地上舞蹈。”
這樣的行動暗示詞，帶著正向的行動指引，讓孩子有方向可以遵循，可以去做，而不是被驚嚇過後，然後被制止做甚麼。同時，行動暗示語法，用的暗示詞後頭會伴同激勵與贊賞的語系，象是：
“蹲下來，對於，很好，這樣就會好安全。”
“站在地上，就能夠放心腸讓手以及腳一塊兒縱情地舞蹈！”
這些暗示詞，會讓孩子充滿但願地期待自己的未來，而且，是由於遵循了照應者給的正向行動唆使，而能夠發生好的感受，因此更增添了後來他們願意繼續遵循的意願，與行動的可能。用更簡單的心訣，來說明如何從“習氣的老語法”移動到“行動暗示新語法”。這個簡單的心訣是：
讓“帶著耽心去阻撓不但願產生的行為”置換成“帶著激勵給出直接的安全行動指引”，於是，說不定有可能，孩子由於清淅可操作的正向行動指引，而得到安全與照應，同時，也帶著充滿但願的知足感，在後來的人生，敢探險，敢自由，能英勇。
黃阿赧小妹妹，從一歲多，長到現在已經經六歲多了。五年下來孩子長大了，也開始有自己的設法了。所以，當我下了命令：“黃阿赧，讓妳的屁股靠著沙發下的灰色靠墊喔！”小女孩，不必定會象很小的時候照單全收了。六歲的她，會問：“那我把右手靠著沙發的邊邊，可以嗎？”呵呵，固然可以囉。重點不是要孩子完整聽咱們的話，而是“一塊兒想辦法”。把右手靠著沙發的邊邊，那必定就離電視足夠遠了，這是孩子一塊兒想辦法一塊兒進入合作的好狀況呢！下暗示命令的咱們，其實，只是“先開始想辦法”的那一方。
生活小練習：幫自己生活中的自動化反映，換新的
步驟一：寫下一句本來自己常說的斥責句子。（象是：你那末近看電視，是想瞎掉是否？）
步驟二：來，置換成帶著善意與愛的新語句。
畫出美麗的幀 文?黃錦敦
讀到哈克描寫暗示性語法的妙用這篇文章，我哈哈大笑！讓我想到我國中時，著迷於梁家仁飾演喬峰的《天龍八部》和鄭少秋主演的《楚留香》，有一次我正沉醉在喬峰的國仇家恨裡，我的身體展示最大的專注，越看越往前，驟然母親在後頭用閩南語大罵著：“ㄚ你靠這麼近，是要以及電視‘相親’（親嘴）喔！”哎呀！關於“看電視的距離”所衍生的親子劇本，原來這三十幾年來還在台灣各地的家庭裡上演。
咱們家現在仍是有這出劇碼，只無非當年親子的角色現在已經經換過，成為了我在旁一次次喊著孩子，說：“采奕，背面一點，眼睛會壞掉啦！”如果焦躁的時候，還會這樣說：“要我講多少次，你是講不聽喔！”看著故事一代傳一代，心裡也覺得可笑。所以看到哈克的這篇文章，說明如何善用語系自身的暗示性，讓孩子在愉快的基調裡，發生新的行為，這真是太棒的故事了，心中很是贊歎。
良多故事都從臉色不好開始
哈克的這篇故事，讓我想到一個最近我陪女兒小蔓的經驗。
有天我去安親班接小蔓，等了許久，班主任才領著小蔓出來。看著班主任手裡拿著小蔓的功課，再看看孩子的臉色，我就知道something wrong，我的內在就准備著空間好裝下小蔓的狀態。
班主任說：“小蔓今天不知怎樣弄的，字寫得比較不好看，這個‘女’字旁，筆劃不對於，都寫不好，你要她留下來讓我教她嗎？仍是你回去教她寫就好？”
我看看小蔓，見她不太有精神，我就跟班主任說：“我回去教她就好。”然後，小蔓上車，我開車後從後照鏡看到小蔓不太說話，眼神也不跟我接觸，我猜應當是挫折了。每一次我去接小蔓，咱們見面，我必定是擁抱加問好，今天，情形不太同樣，沒有擁抱、沒有迎接、沒有父女的兩張笑臉相對於，哎呀！有點惋惜！
其實，小蔓上學到現在，功課幾近不用我耽心，她愛寫功課的狀況，已經經讓我覺得不可思議了。有次我帶著兄妹倆到文具行，讓他們每一人各選同樣文具當禮物。那天，哥哥挑了一枝很炫的自動鉛筆，小蔓從文具行二樓走下來，手裡拿了一本國語習作。
“小蔓，妳拿習作做甚麼？太誇大了吧！學校功課寫不夠喔？”
但小蔓執意要，我也沒輒，在那以後的連續幾天，小蔓回家沒事就寫評量，還要我以及太太幫她打分數。所以，小蔓把寫字當做一種樂趣，學校的功課，我幾近永遠不用勞神。
我必定不會這樣說……
由於知道小蔓是願意投入學習的孩子，所以那天我沒有太在意小蔓的功課寫得好不好？筆劃對於不對於？我在意的是這個孩子現在的情緒正在挫折衷，以及我鏈接都有難題了，今天的氣氛，不夠優。我，決定扭轉這樣的氣氛。
我一開車就對於小蔓說：
“小蔓，寫了一下晝的功課了，回家先讓眼睛休息，晚上想寫再寫。
“回去我可以教妳，但如果果妳今天不想改這些字，也沒關系！
“無非如果妳要我教妳，我必定會好好地教妳，而且我教妳的時候，我只會看著妳寫，然後說：‘這樣寫，很好啊！’真的！妳負責寫，我就負責說這一句話。”
我一句一句說，透過後照鏡，察看著小蔓有無接管到。小蔓其實都沒回答我，但從她的神情，我知道她正在聽著。我接著說：
“我必定不會這樣說：‘小蔓，ㄚ妳是要寫多久啊？寫快一點好不好？’
“我也不會這樣說：‘ㄟ?ㄟ?，這邊寫不好，擦掉、重寫。’
“我固然也不會這樣說：‘哎呦，怎樣教都不會，妳自己不會多注意一下啊！’”
我齜牙咧嘴外加擠眉搞眼地表演，把這些看似罵人的話語，學得有點誇大。我看見小蔓開始微笑了，便乘勝追擊，說：
“小蔓啊！其實這一次作業沒有甲上也沒關系，又不是每一次都要甲上的。”
這時候小蔓在後座大叫：“不行，必定要甲上。”
這時候候，整個氛圍翻轉了，孩子對於自己寫字這件事情有了自己的期待，再也不是大人覺得她寫不好，要她擦掉、重寫了。對於我來講，這叫作“要寫作業是她自己的決定”，有了“自己決定”的狀況，孩子就會長出“自己努力”的力氣。
“這樣可以了！”我真的這樣說
晚餐時，小蔓在上餐桌前，先拿出作業本，翻開要重寫的部份，坐到我身旁。我看著那紙上寫過又擦掉的多重痕跡，知道孩子其實真的有努力過了。我心裡的語系是：“孩子有努力就行了，這樣也沒關系！”
我開始教小蔓：“這一橫，妳有看到嗎？就是平的……”
“老師就說這樣不對於啊！她就說是……”
小蔓語氣上揚、音量變大、聲音短促，看來孩子很快地以及挫折經驗連上，用哈克的話，小蔓這叫作“情緒瞬間位移”。她曾經在這個難題的點卡住了，所以原本鎮靜的狀況，一碰到就自動接上以前挫折的負向情緒，准備要暴發。
但我，心如止水，沒有由於這樣而生波濤，我心裡知道，她，不是故意的，她只是不知道怎樣處理這個挫折的情緒，就停在那裡了。
我說：“小蔓，妳就象畫畫同樣，把上面（范例）同樣畫到這裡就行了。”
我安靜地回應，把小蔓也帶到安靜裡，原本將要洶湧的浪濤，緩緩緩緩地鎮靜了下來。
小蔓開始畫字，寫了第一個後，有點歪，但我沒忘懷我去接小蔓時的許諾，我真的就說：
“這樣寫，很好啊，可以了！”
我真心說的，我真覺得這樣就行了。在這裡，我離開了“她這個字到底有無到達正常”的位置。她努力了，她也願意嘗試，我真的就想跟她說：“這樣很好啊！”我完整不耽心，這模樣小蔓一生就只會停在這樣的正常，會不求長進。我不會在心裡開始進行這類災害性的推論。
小蔓又開始寫第二個，ㄟ?果然有練習效果，開始正了一點。
我又說：“ㄟ?這樣寫，很好喔?”
小蔓就一直順著修改完整部，八分鍾，就改好兩行字了。她拿給我看，我說：“我覺得很好了，但妳自己也能夠檢查一下。”
小蔓拿起簿子看了一下，就回頭把第一次寫歪的字擦掉，重寫，完成。她順暢地闔上簿子，走到自己的位置，開始用晚飯。這一天晚上，跟我想要的同樣，咱們有很好的教學與寫字經驗。
提供一個美麗的幀，讓孩子可以思考、選擇
在此我用慢動作回頭看看，這過程當中產生了甚麼？
我第一句話就對於小蔓說：“小蔓，寫了一下晝的功課了，回家先讓眼睛休息，晚上想寫再寫。”在這個節骨眼，我要讓小蔓知道，我對於她這個“人”的關切，比作業（事情）還多，她才是最首要的。對於我來講，這句話是照應，這句話是滋養，這句話連上的是愛。
第二句話，我說：“回去我可以教妳，但如果果妳今天不想改這些字，也沒關系！”
我讓小蔓當主人，我把權利還給她，由她決定今天晚上要不要我教她，要不要重寫那些字。權利還給了孩子，讓她自己做決定，動力常會翻轉，她就會成為“學習的發動者”，至此，這件事才會真的以及她有關。而我，一個父親，只是資源，我是來幫忙的，不是來“推”她完成這件事的。所以我不會逼小蔓，我沒有告知她“這是妳的本分、這是妳的責任”，我用奉還選擇權的方式告知她：這是妳的事，要寫或不寫後果都是妳要承當，但如果需要爸爸，我在妳身旁，我願意在妳身旁。
第三句：“無非如果妳要我教妳，我必定會好好地教妳，而且我教妳的時候，我只會看著妳寫，然後說：‘這樣寫，很好啊！’真的！妳負責寫，我就負責說這一句話。”還給了孩子選擇權以後，我開始發出一個消息，讓咱們肯定若是讓我來教她，必定會有好的經驗，不會重復“挫折”。這一段我以及哈克同樣，開始使用語系的暗示性，來宣告這會是一個好的經驗，而且咱們還可以一塊兒合作，讓這件事情變好玩。
接下來我連著說了好幾句“我必定不會說……”的句型。我把過去她可能經曆過或聽過的負向語系說出來，我在告知她，爸爸知道這些經驗與說法都是會“遜掉”的，無論之前他人怎樣說，或是爸爸之前有無這樣說話，但這次我必定不會這樣說。這段話是為了讓孩子內在有更大的安心感，願意信任一個好經驗可能會產生。但我沒想到，我這樣說著說著，學著學著，女兒真的就被我逗笑了。
所以，我在這過程裡運用語系，“暗示”晚上會有快活寫作業的氛圍。以及哈克不同的是，他是透過語系的暗示性，對於焦在孩子身上，直接引匯出孩子的恰當行為。而我則是運用語系的暗示性，對於焦在自己身上，透過肯定自己（爸爸）晚上會怎樣對於待她，來轉換整個情境的氛圍，暗示孩子若投入這個寫字練習，“無比可能”會有美麗的幀產生。固然這個“美麗幀”是不是會產生的決定權，有一半是在孩子身上，我宣告我這邊已經經准備好了，至於她要怎樣回應我，我讓她自己可以思考，然後做出選擇。
讓孩子移動目光看著自己
說實話，當天晚上她字寫得怎樣樣，我真的不是很在意，在孩子一次次面對於挫折時，我更在意的是，怎樣透過這樣的機會，讓孩子把目光以及力氣從“他人期待（她寫字要好看）”轉向“自己想要怎樣面對於”，惟有這樣，孩子才能學習思考。真的，當咱們把良多事，變為孩子自己的事，把良多決定權交回孩子自己手上的時候，孩子才有機會“長大”。
那天晚上我所做的，就是讓自己象一池“鎮靜的湖水”，讓孩子湧出的情緒可以被內含；那天晚上我所做的，就是讓自己象一棵“不動的大樹”，讓孩子慌張的心，有處依托。
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